¿La cura resulta mas mala que la enfermedad?

Toda la vida y desde chiquito anduve solo, desde el colegio era un niño de esos solitarios, el friki que anda solo, el chanconcito sin amigos... Y esa vida de lobo solitario, de paria voluntario la lleve con orgullo casi toda mi vida.

Pero tambien soy humano, y como animal gregario que somos, no pude evitar ceder a la tentacion de socializar... Lo hacia mas que nada cuando la soledad era ya demasiado dolorosa como para soportarla, cuando el vacio peremne de mi pecho amenaza con consumirme por entero.

Era en esos casos que optaba por iniciar alguna relacion romantica, algun afan amoroso que me ayudara a calmar esa ansiedad que me dejaba el andar siempre solo.

Luego de un triste fin con una gran chica (obligado por las circunstancias de un pasado que me persigue como cobrador de SUNAT) me propuse andar otra vez solito por la vida, como el gato chusco que soy. Y por casi un año estuve sin mas compañia que mi propia soledad y mi fiel PC.

El 2007 me trajo varios cambios: subi de peso(otra vez xD), cambie de trabajo por uno mejor, me empece a dejar el pelo mas largo, al fin pude empezar a usar mi estrella de David, lei libros y revistas sensacionales.... pero seguia solo. Solo con mi soledad o mi soledad o yo, o la huachafada de rigor que se suele decir en casos como este.

Y conoci gracias a mi trabajo a alguien. Una chica cuyo nombre hoy adorna mi nick del MSN y que me dio la confianza y la buena vibra necesaria como para que me anime a intentar algo. El inicio fue accidentado, por poco me manda a la mierda cuando le dije que la extrañaba... pero las cosas fueron mejorando o empeorando, según se vea.

Sarita llego a llenar mi vida y a colmar esos vacios que la soledad se habia encargado de ir excavando en mi desde siempre. Y fui feliz, he llegado a amarla, con todo el peso y el rigor que la pabra implica. Ella siempre esta ahi para mi y aunque debido a ciertos aspectos de mi pasado intenté alejarla, ella se mantuvo alli, firme en sus sentimientos hacia mi y volvimos.

Quejarme de mi vida seria una cojudez digna de un EMO. Mi trabajo(VirusHunter) me gusta, gano lo suficiente(y ningun peruano honesto tampoco gana mucho), me llevo bien con mi familia y tengo una enamorada que me quiere mucho.... pero, y siempre hay un pero conmigo, sucede que no me siento bien.

Cuando estaba solo, me sentia vacio e incompleto. Asfixiado por la ausencia de alguien a quien amar. Mi problema radica en que ahora me deprimo mas y con mas frecuencia, paro mas triste que otra cosa, mas hastiado sin saber bien por qué...

Demonios! Si estoy solo sufro y si estoy con alguien sufro tanto o más que antes ¿quien me entiende?

Y eso me jode. Me jode mucho que pese a tener a alguien como Sarita a mi lado, alguien tan bueno, yo siga sintiendo el mismo dolor en el pecho, el mismo vacío sofocante que siempre he sentido...

Lastimo a Sarita con mis idioteces y eso me hace pensar y sentir que ella estaría mejor sin mi que conmigo...

Apago la PC por hoy, gracias por leerme.